以前吵架，我都是悄悄的不敢大声说话，生怕邻居听见会笑话我们。
这次吵架，我也许是被激怒了，又或许是这么多年来积攒的矛盾一块儿迸发了。
我的诉说就像决堤的洪水，停不下来。
但他并没有因此就迁就我。
他说的话更难听。
“没有给你花钱？那几年，你不挣钱的时候，从头到脚用的都是我的钱，你妈借了我们家一万块钱，到现在还没还，我还要怎么样的给你用钱？”
我边哭边说，鼻子已经被堵塞了，眼泪也止不住，委屈不能换得他对我的一点同情。
我怎么嫁了这样一个守财奴。
我妈给我弟买房的时候借了他家一万块钱，他只要和我单独在一块儿呆着，就不停的给我要钱，但每一次我都忍着，从来不愿意和他争吵，因为我知道他本来就是这样一个人，每次我都给自己说，忍一忍就过去了。
但他说话一次比一次难听。
“你妈把别人的钱拿了几年了，也不吱一声，有钱了也不给别人还，我真还没有碰见过你们家这样的人。”
其实，我一直忍着，是因为我不好意思给我妈说还钱。
我怕我一说，妈妈心里会难过——怎么碰见了这么一个亲戚，可不说这话，我天天都难过。
如果我有钱，我一定帮我妈还上，可来了他家这么多年了，我根本就没有存到一分钱，在他家，我始终是一个不被相信的人。
我又委屈又愤怒。
“放你的一百个心，我们家里虽然不是太有钱，但坚决不欠你波波一分钱，我明天就让我妈把钱还给你。”
就这样，我俩吵到了半夜。
第二天早上我就给我妈打电话，让她把波波他爸的钱一还。
我始终以为波波对我家借钱事件念念不忘，我始终认为他是一个特别小气的人。
我告诉我妈我们两个吵架的事，妈妈也没有说太多的话，给他爸打了个电话，要了银行账户，把钱给他汇了过去。
我给波波起了一个名字——叫“老鼠尾巴——几棒锤也砸不出来一滴血”。
我还给他起了外号叫葛朗台，铁公鸡……
他倒是对这些外号欣然接受。
就在我们吵架的第二天，我从他的柜子里面抓了一把钱，上县城去了。
我心里想：反正我已经落下了一个花他钱的名声，还不如美美的把他钱花个够，结婚几年，连一件像样的衣服都没买过，今天我就要让波波后悔惹了我。
我找到了我的同学媛媛，她每次穿的衣服都特别好看，我让她帮忙参谋着买一件好衣服。
在媛媛的帮助下，我买了生平第一件最贵的衣服，价值五百五十块钱，一件衣服的价值超过了我一个月的工资。
可我为什么要亏待自己，现在的自己，搞得就像一个黄脸婆。
舍不得吃，舍不得穿，最终还要落下一个爱人家钱才嫁给他的。
既然他这样说，为什么我不这样做。
这些年我一直这么正直，换得了什么，从来不给他要过一分钱，还不如我使劲花美他的钱。
我要把心里所有的不痛快都用花钱来弥补，我还买了靴子，美了容，买了化妆品，以前不舍得的东西，我统统的试了一遍。
花钱的滋味真是爽啊。
我还花了两千多块钱买了一个索尼照相机。
以前的我从来不愿意花波波一分钱，也不舍得花他的一分钱，更不忍心花他的一分钱。
以前，我怕花了他的钱，怕他没完没了，怕花了他的钱，他的喋喋不休，更怕花了他的钱，他跟我拼命。
但这次吵架以后，我把一切都豁出去了。
当我买了好多东西提回家后，他只是用眼睛瞟了瞟我，并没有和我继续再吵架，看到我穿的这么漂亮，他竟然笑了。
我不知道他这又是唱的哪出戏。
我想应该是把我妈欠他的钱要到了，满足的一笑吧。
我觉得我和这种人是没有共同语言的。
除了我俩是肉体上的夫妻以外，我们的精神根本就没有到一个层面，他永远都是那样只爱钱，不认人。
既然在他这里得不到真感情，我又何必再用心对他。
以前的他每次洗澡时，我就像一个奴仆围着他给他搓全身，当我洗澡让他搓一搓时，他就找出各种理由来拒绝，这种人不是自私，是什么？
他经常做手术划破手指，我心疼他，每次他洗头的时候我都帮他洗，但洗了千次万次，也换不来他对我的一次尊重。
我觉得我没有必要再对他这么好。
想起以前我多么傻。无论他多晚回来要吃饭，我都会下厨房给他做他最喜欢吃的炒面，我这样任劳任怨也没有换得他对我的一点垂爱。
我们两个只剩下床上的那一点点默契。
我们的肉体和灵魂是分割的，我的心里一万次地抗拒着，以后的以后，谁对我好我就对谁好，我再也不会这样无原则的付出了。
这样的付出只能让别人感觉我越来越好欺负。就像是每次吵架我先低头一样，他正是因为拿捏住了我的性格，才这样肆无忌惮的欺负我。
我绝对要做一些令他刮目相看的事。
以前的我，觉得和京京多说一句话，都有负罪感，现在的我就想和京京说话。
我第一次主动的给京京通了电话，电话那头，我听出来他的诧异。
我只是想找个人说说话，人常说：人生得一知己足矣。
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